Férias

Tirei férias desse blog por enquanto, leiam os arquivos, até que têm algumas (poucas) coisas boas.

Szafir depois de ver Pink Flamingos

Não gostei!

Update do post abaixo

Na verdade para entender a conexão entre The Egg Song e Pink Flamingos basta ver o vídeo abaixo.



É o Youtube tornando nossas vidas menos penosas.

Youtube também sabe ser trash

Vídeo no mínimo curioso que achei no Youtube:




Me lembrou Pink Flamingos, um dos filmes mais trashs que já me dispus a assistir:



Para entender o porquê assistam o filme, coisa que eu não recomendo.

Mais breguices...

Em uma madrugada insone procurando por coisas ridículas no Orkut me deparo com a seguinte comunidade:


Original com orgulho!

Acho que essa pulseira entrou na moda por volta de cinco anos atrás ou um pouco menos, não importa. O importante é que desde a loja mais cara de jóias de qualquer shopping center até o bombonzeiro da porta do colégio ostentavam as malditas (e idênticas) pulseirinhas, ou seja, todo os seres desprovidos de noção andavam por aí chacoalhando seus pulsos prateados como se fossem uma reencarnação do Sinhozinho Malta vinda dos infernos, e ainda por cima achando isso bonito.

"Tô certo ou tô errado?"

Como se isso não bastasse, o ser humano, este animal que nunca está satisfeito e sempre quer mais, achou que seria chique a valer gravar seus nomes ou iniciais nas sinistras pulseirinhas, isso quando não colocavam coisa pior:

Sucesso de vendas na feira hippie.

Atualmente as funestas pulseirinhas ainda sobrevivem, mas andam meio capengas pois estão agora sob a sombra de uma concorrente maior porém igualmente cafona:

Esta imagem não tem legendas.

Não é querer desmoralizar a verdadeira missão por trás da pulseira do Armstrong, que acabou ficando conhecida como pulseira da Nike, mas metade das pessoas que compraram não sabem nem qual causa está defendendo, isso quando não compram as genéricas nos camelôs da vida, que não estão nem aí pra causa alguma.

Quisera eu que isso parasse por aqui, mas não! o ser humano ainda quer mais! provavelmente o sucesso do próximo verão será este:


Pulseiras de aço da Nike!

Me emociono só de pensar nas turbas antenadas na nova moda das pulseirinhas.

E para terminar, Luciano Szafir o que você achou disso tudo?


Excelente!

Coelhinho da páscoa o que trazes pra mim...

A fantasia pode ser de coelhinho, mas o espírito é de porco.

Outras buscas...

Entraram aqui buscando por isso, não sei se é coincidência ou alguma pegadinha do Mallandro.

Seja o que for, é só dar uma olhada no post abaixo, ora.

Poeminhas e breguices do gênero

Nunca gostei de pessoas que fazem acrósticos com os nomes de outras e acham isso bonito. Outra coisa cafona pra caramba são aqueles poeminhas que rimam os nomes com outras palavras, por exemplo: "Gabriel, cara de pastel" ou "Thais, que bonito é o seu nariz", rima pobre é o fim.

Pior ainda é se essas barbaridades forem utilizadas em cartinhas de amor, o garotinho vai todo feliz e entrega um papelzinho todo borrado, resultado de horas de queima de neurônios, pra garotinha, que já faz uma cara de medo mas lê mesmo assim:

Lúcia, você é:

Linda
Única
Companheira
Inteligente
Apaixonante

ou

Lúcia, seu sorriso é tão belo quanto o mar da Prússia.

Após a leitura, a garotinha sem nem saber se o mar da Prússia é realmente belo ou pelo menos se ele existe de fato, não tem nada na cabeça, que não seja um "vá a merda", para dizer para o garotinho, resolve dar um sorrizinho e ir embora. O garotinho não entende o que se passou e faz uma cara de "sou um gênio incompreendido", vai repetir a mesma estratégia pelos próximos 20 anos e não vai pegar ninguém até que uma de suas vítimas tenha o bom senso de chamá-lo de rídiculo.

Mas por que este post?

Recentemente alguém veio a este blog procurando por palavras que rimam com Amanda, e tenho certeza que é para escrever um nefasto poeminha do tipo que foi citado anteriormente. Meu conselho é: desista! você viu o que aconteceu com o garotinho! Além de você ter um trabalhão, porque Amanda é um maldito nome díficil que só para achar uma rima decente, ela provavelmente rirá da sua cara e você não pegará ninguém durante anos.

Mas se quiser insistir aqui vai minha contribuição:

Amanda, Oh Amanda, suas olheiras me lembram a cara de um urso panda.

Alegria 05

Alegria de cego é não ler o que eu escrevo.

Alegria 04

Alegria de surdo é não ouvir Charlie Brown Jr.

Alegria 03

Alegria de surdo é não ouvir "faz o T".

Alegria 02

Alegria de surdo é não ouvir Tati Quebra-Barraco.

Alegria 01

Alegria de surdo é não pagar couvert artístico.

Insanidade

Passou o dia inquieto, tramando planos, ensaiando vozes, inventando diálogos e imitando passos de dança que via nos bailinhos quando era criança. Falava sozinho, ria, gargalhava, finalmente seu dia ia chegar, tudo seria seu, tudo o que havia sonhado se realizaria, vinha se preparando para aquilo há trinta anos, trinta anos meu Deus!

Finalmente havia descoberto como fazê-lo, e seria a primeira coisa a fazer na manhã do dia seguinte, todos iriam saber quem ele era, outrora rejeitado, agora seria erguido pelas massas, a glória enfim!

Iria sim! Iria finalmente dominar o mundo, tudo sempre estivera ali: a um palmo de seu nariz e para ele tudo parecia nebuloso, mas não mais! Não mais! Gritava de excitamento, corria pelo corredor, depois se virava e corria tudo de novo. Ele era o homem certo na hora certa e amanhã todos iam saber disso, “por hoje basta”, pensou, “mundo prepara-te para mim. Por que amanhã, conhecer-me-ás!”. Tomou um copo de leite e foi dormir.

Fernando e Ana Rosa

Fernando e Ana Rosa eram almas gêmeas, só que não se conheciam.

Certo dia Fernando e Ana Rosa estavam esperando o ônibus que os levaria para a faculdade. Quando o ônibus chegasse Ana Rosa entraria primeiro e Fernando viria logo atrás, sentariam-se lado a lado e perceberiam que estavam usando o mesmo modelo de tênis, Fernando faria algum comentário engraçadinho do tipo “tênis bonito, o seu” Ana Rosa iria sorrir, concordaria e diria que já estava meio gasto “aqui, no calcanhar”, Fernando responderia que o seu também “mas um pouco aqui pra frente, ta vendo?”. Ao chegar no campus perceberiam que os prédios de seus cursos ficavam frente a frente, ela economia e ele publicidade. Em um ano e meio estariam casados.

Mas quis o destino, ou alguma coisa que o valha, que depois que Ana Rosa subiu no ônibus, um japonês apressado tenha saído correndo e furado a fila, impedindo que Fernando sentasse ao seu lado.

Fernando e Ana Rosa jamais se conheceram e a vida seguiu seu rumo.

Piadas que nunca tiveram graça - 01

Tinha aquele cara que era tão hipocondriaco que batizou o filho como Cler, só pra poder gritar no aniversário dele:

- Epocler, nada???

- Tudo !!!

* Epocler

Para o que a vida mandar

01/04/05 – 23:00
Divorciado, 40 anos, chega em casa à noite, exausto. Trabalhara o dia inteiro, pega a revista de assinatura semanal deixada pelo carteiro, pega uma cerveja na geladeira e acende a luz, a lâmpada queima, bota a cerveja na mesa, pega uma lâmpada nova, sobe na mesa e troca a lâmpada, se desequilibra e cai no chão, se levanta pega a cerveja e a revista e se senta na cadeira. A primeira propaganda da revista mostra no meio da página um jovem executivo de aparência bem sucedida segurando um cartão de crédito, no canto da página está a frase “para o que a vida mandar”, tem um estalo na hora! Para o que a vida mandar! É isso!

01/06/05 – 16:00
Deixa a nova namorada de 25 anos em casa, dirige seu Mercedes Benz conversível pelas avenidas da cidade, pensando na maravilha que é o cartão de crédito, compras parceladas eram, sem dúvidas, a oitava maravilha do mundo. Dá o carro pro manobrista, sobe até a cobertura e se serve uma dose pura de whisky enquanto olha a paisagem pela varanda. Pega a correspondência deixada pelo carteiro, sua conta do cartão de crédito tem pouco menos de dez páginas, acha aquilo estranho e senta-se no sofá para conferir a fatura. É então que vê os gastos obscenos que cometera, como pagaria aquilo tudo? Serve mais uma dose de whisky que bebe de um só gole, vai até o armário e, sorrindo, se enforca com uma gravata Armani.

Durante o ultimo mês foi o homem mais feliz do mundo.

o avião, patrão, o avião!

Praticamente em todas as férias escolares durante minha infância, eu viajava com minha familia, normalmente iamos pro Rio de Janeiro, São Paulo, Canela (no Rio Grande do Sul) e fomos algumas vezes pros E.U.A.O ponto é que, até quando eu tinha mais ou menos uns quatorze anos, não conseguia entender porque as pessoas tinham tanto medo de viajar de avião, acho que isso se deve em grande parte ao meu pai que dizia gostar quando o avião balançava, então eu, pequena criança sem noção, fazia a maior festa quando acorria alguma turbulência enquanto minha mãe e minha avó se agarravam aos braços das poltronas.

A partir daí, não sei o que houve, talvez culpa do surgimento da maturidade ou dos malditos filmes com sequestros, acidentes e defeitos (ou tudo isso junto) em aviões que foram produzidos aos quilos nos anos 90, comecei a ter um certo pavor só de pensar em entrar em um avião, mas mesmo assim continuava viajando, muito a contragosto, com minha familia.

Então surgiu essa idéia de vir estudar em SP, beleza, só iria precisar pegar um avião para vir e outro para voltar em dezembro, só duas viagens em um ano, daria pra aguentar. Só que, no carnaval, meu pai me perguntou se eu não gostaria de passar uns dias em Belém, ia ter que entrar num avião duas vezes a mais do que havia planejado, mas não pensei duas vezes e disse que sim. E nem foi tão ruim assim, houveram pequenas turbulências durante os vôos, mas nada que me fizesse pensar que aquilo não valia a pena.

Em julho terei férias do curso e nunca imaginei que haveria um dia em que eu mal poderia esperar pela próxima vez de entrar em um avião, claro que não vou torcer por turbulências ou coisa parecida, só estarei feliz por rever, depois de poucos mas longos meses, minha cidade que tanto me faz falta e as pessoas que amo.

Buscas estranhas que acabam neste Blog.

Outro dia acho que pela primeira vez alguém que entrou neste blog conseguiu encontrar o que queria, pois o que alguém que digita "cidades estranhas" no Google está procurando? Só pode ser pelo maravilhoso Pequeno Manual Prático Para Sobreviver Em Cidades Estranhas Gastando O Mínimo Possível, ou simplesmente PMPPSECEGOMP.

Porém hoje, visitando minha página na webstats, encontrei uma busca estranha que acabou por cair aqui: "banheiros de restaurantes", não quero nem pensar no que passa pela mente de uma pessoa que procura por tal coisa, a não ser que seja um arquiteto querendo modelos ou coisa parecida, pensando bem... Também não quero arquitetos visitando meu blog :P.

Pelo menos nunca mais ocorreu o que há meses acontecia: Por causa do post da famigerada Banca do Gayoso, as visitas mais comuns que acidentalmente passavam por aqui estavam à procura de coisas esdruxulas como "Gay gostoso", "Gay idoso", "Gay seboso" e similares.

Vontades...

A vontade que eu tenho quando estou em um lugar fechado e alguém começa a falar alto no celular é de dar um tapa pro aparelho voar longe e depois dar um soco bem no meio do nariz da pessoa.

Pequeno Manual Prático Para Sobreviver Em Cidades Estranhas Gastando O Mínimo Possível - PMPPSECEGOMP

Inspirado pela minha atual situação e compadecido por outros pobres estudantes que por ventura estejam vivenciando o mesmo, resolvi criar o Pequeno Manual Prático Para Sobreviver Em Cidades Estranhas Gastando O Mínimo Possível, ou simplesmente: PMPPSECEGOMP.

Ei-lo:

Morar sozinho em uma cidade desconhecida pode até ser divertido mas não é nada fácil, você não tem ninguém para lhe ajudar e precisa se virar para que o mês acabe antes do dinheiro, e não o contrário. Para se dar bem e não ter que se mudar para aquele aconchegante lugar embaixo do viaduto, você vai precisar de:

- Uma (01) garrafa d´água (preferencialmente 500 ml);
- Uma (01) toalha de banho;
- Uma (01) mochila;

- Escovas de dente (em média uma por mês);
- Um lugar para dormir (o menor e mais barato possível);
- Um Velho Conhecido.

* Regra Absoluta:

Você precisa economizar tudo! Dinheiro, água, luz, comida, etc.

* Só coma em restaurantes com serviço de buffet com preço pré-estabelecido, leve sempre sua mochila, essa é a sua chance de ter todas as refeições da semana (ou do mês, dependendo do tamanho da mochila) garantidas.

* Ainda no restaurante, pegue todos os guardanapos de papel que conseguir, novamente use a mochila (a não ser que você coma papel, tenha cuidado para deixar bastante espaço para a comida), eles servem para praticamente tudo: substituir o papel higiênico, enxugar as mãos, enxugar as lágrimas de emoção durante os paredões do Big Brother e até como toalha para os mais sagazes.

* Os banheiros dos restaurantes podem servir na hora do aperto para dar aquela asseadinha básica, use a água da torneira e o sabonete líquido para dar aquela lavada nas axilas (vulgos sovacos) que é o local que começa a feder primeiro depois de alguns dias sem banho.

* Ainda no banheiro do restaurante: se você não pegou guardanapos de papel suficientes esta é a sua chance, pegue as toalhas de papel, que são maiores e mais aproveitáveis. Pegue também o sabão líquido, se tiver um recipiente para ele em sua mochila, se não tiver arranque o recepiente da parede e leve-o.

* Uma hora você vai precisar usar seu Velho Conhecido (sempre tem um filho do tio do vizinho da ex-namorada), visite-o e peça para usar o banheiro, lá você pode fazer o que quiser, xixi, cocô, escovar os dentes (use a sua escova, seu porco!) tomar banho (é permitido usar o shampoo do anfitrião, mas não seja tão cara-de-pau a ponto de levá-lo, é recomendável também usar a sua própria toalha para se enxugar, ou os guardanapos e toalhas de papel que você pegou no restaurante), passar aquele perfuminho, enfim, você sairá uma nova pessoa do banheiro bem a tempo de participar do almoço ou do jantar de seu Velho Conhecido.

* Não importa o tempo que você ficará nesta cidade estranha, você só vai precisar comprar uma garrafa d´água (de preferência 500 ml). Quando a água acabar você só precisa enchê-la novamente em qualquer lugar que tenha bebedouros. Sucos, refrigerantes e bebidas alcoolicas são luxos aos quais você só vai poder se dar na casa daquele seu Velho Conhecido, aproveite!

* Quando na sua casa, finja que está no Japão pós-guerra: não use energia, estude de dia, não assista televisão, não ouça o rádio, não tome banho quente (de preferência só tome banho na casa do seu Velho Conhecido), não faça nada que lhe cause algum custo.

* Use orelhões para dar toques nos celulares dos seus amigos e espere eles retornarem, ou ligue a cobrar mesmo.

* Aproveite aquelas rodas que se formam depois das aulas no barzinho mais próximo e coma e beba o quanto puder, quando se sentir saciado diga que vai ao banheiro e dê o fora o mais rápido possível. (Dependendo do grau de esperteza de seus colegas você não estará apto a fazer isso muitas vezes).

Por enquanto estas são as dicas do PMPPSECEGOMP, aguardem em breve novas atualizações!